刚和点说，我已经习惯了喜欢他的一种情感模式，所以我不想不喜欢他，然而我很难过地发现我真的不喜欢他了。就像我习惯了space用紫色的那个主题，现在我必须与过去的自己决裂一下，于是我不得不使用这个冷冰冰的颜色，祭奠我死去的一层灵魂。
我现在的室友，常常与我相依为命的小的宝说，她一早起来，看到我的睡姿，于是大笑，竟然是以趴的姿势贴在墙壁上的。于是大家说我是壁虎控。（我突然想起上周二那只在强哥课上出现的壁虎，估计它凶多吉少了）
其实我只是缺乏安全感而已，睡觉的时候必须依靠着什么，既然我没有抱枕——话说我上铺那位姐姐还有一只熊可以抱抱的。（什么时候能有一只抱枕呢？）

我想他可能也是习惯了我下课了总要粘着他，于是他很自然而然地养成了习惯，下课已经会很自觉地等我与他一起走一段路了。至于我这周走了一小段路就对他说再见，他可能也是不大习惯了吧。（嗯，我昔日的密探很拎得清，没有做电灯泡，只是我辜负他的一片心意了；至于我们夏夏，是被他走路的姿势雷了一下，逃回家了）
大家都是缺乏安全感的人，所以总爱用一些小小的防卫来伪装自己，强迫自己不能付出感情，因为太害怕失去，或者得不到，或者别的什么吧。

不过习惯也是能改变，就像他不喜欢在课前放音乐了，就像他可以养成自己动手给我们拷PPT的习惯了。然而，安全感，怎么办呢？

我大概已经一无所有，如最初到来的时候
没有爱没有理想，信仰也迷失在雾里
至于激情，那只是深夜里一种似有似无的，如梦魇一般存在的东西

我可以跟我讨厌的人用尽谦卑之词，
我可以对我曾经最在意的人用很大的嗓门很不温柔地说话，
我再也不敢以把他占为己有的强势的样子去往他身边一站，让任何一个人都绕道走开。
对着听惯了的一些溢美之词，我只是生硬地告诉他们，这没什么好。

有思想，有什么好？其结果就是连自己都找不到自己，什么都没有，什么都没有。

今天的我，双眼迷茫，再也不知道自己在哪里可以真的有自我
自从我发现，我总是为别人而迷失；
今天的我，脸颊滚烫，漫无边际找不到自己思的头绪
自从我发现，酒精是一种可以让人忘记很多事情的好东西；
今天的我，已不敢再去爱他，我怕承担自己无法承担的责任，
说得对，那我就不要去动摇他。
离他远远的，或者客客气气的，或者疯疯癫癫的，
总之，再不要像过去那样倾尽所有温柔去对他。
对我讨厌的人，一样也可以微笑，用“倾谈”这个词来对待。

泯灭了所有天真以后，一损俱损。
这就是现在的我，
现在的我，之于从前，已经一无所有，我知道。

没想到过来到这里的第一周会这样不平静。
这是我期盼了很久的地方，我爱它，我来到这里的时候感到的是无比的欢欣愉悦，夜晚站在阳台上能看见港汇楼顶的灯光，能看见这个学校安静或者人来人往的角落，充满生活的气息，还有我憧憬了很久的有豆腥味的豆浆，每天早上拿着自己的杯子kao一杯去上课，这感觉简直是完美。

是的，第一天就想写下，我在这里，如鱼得水。这学期的学位课都是我喜欢的，选修课也有那么多诱人的东西，倪老师的直白，甘老师的学术气息，严老师的亲和力，南南的课也没有让人失望，还有一个学期没上的老赵的课，果然和预料的一样有趣，连李老头的课都比想象中的精彩。

星期四晚上却是有些纠结，和莫拉发了消息说我好紧张，尽管我早已准备好了诀别的心情。没想到一节课从五点半上到八点，本以为只有一节课的，却坐得腰酸背疼肚子饿，然而下课的时候还是要硬着头皮走上讲台，到他身边和他说话，像以前一样那么拘束，不过他却是自然很多了。
看到他放在讲台边上的蛋饼，几乎没有碰过的样子，肯定也已经冷了，忽然感到有点心疼。他总是这样匆匆解决自己的晚饭，总是这样节俭，总是在我突然无话可说的时候问我一句：还有什么问题吗？，总是在离开前说一句，我要赶班车了。就连在徐汇都说这句话，但是我知道，这再也不同于我们在奉贤的时候，去年今日为了他周五晚上不回家，八点到八点半的时间从四教走到东门停车场，聊那些在课堂上很难说清的话题，记得他告诉我社会契约论里关于国家起源的解释，问起我家住在哪里，对我说英语一定要学好，还有他看到我开始尴尬得想逃的日子，我问他能不能做我课题项目的导师，他一口答应，但是尴尬得不肯抬头看我一眼。
从四教往东门的那条海思路，夜晚灯火阑珊时，总能让我想起那些日子。在离开奉贤以前那几天，准备考试的日子里，周末不高兴也不舍得回去，总忍不住一个人在周五晚上一遍一遍走那条路，四教到东门，东门到寝室……一遍一遍，听着那些歌，默默地一个人走。

喜欢这个紫色的版式，是我最爱他的那些日子里用的，那个时候生活充满了阳光，在周五上他一晚的课，周六一早坐6：50的班车回到徐汇，和我亲爱的妹妹一起去东部的食堂吃早饭，喝那些有着烧焦的豆腥味的豆浆，享受东部绿树成荫，阳光遍地，那些仿佛上世纪八十年代的景致。

只是一切都过去了。当我真的属于这个地方以后，我才发现，只有奉贤的一切才是真正的铭记了，然后随着那天我匆忙地离开一起，打包封存。
于是这一切终成为了记忆，于是这一切也终将画上句点。

只有和慰慰聊天的时候我们才能感到彼此间因相似而产生的默契。她对老赵，也应该封存，只是她比我执着。
我不敢执着，我不敢看到他苍老的样子，不敢走近他更多。
这点距离，真的够了。仰望，足够了。

那个因你而开的Qzone也许将和这场没有结果的暗恋一起走向末路了，因你而写的那首诗我不知道敢不敢在毕业时给你看，还有我一直想要的那个拥抱，也一直是我想象中毕业时最诱人的景色。
很多很多年以后，我大概会记起有过这样一个人，他告诉我信仰的方向，我写给他第一次写的长诗。
也有可能， 想起他时，他就是一个喜欢把一个学期的课并在半个学期里上掉、喜欢讲冷笑话的老师吧。
总之那些短信都没有了，邮件我也不敢再去看了，一切的一切都将诀别。
这就是天意吧……

但是我喜欢+1给我的那句话：
你没看到的还有很多，向前走！不要回顾背后路程！