这几天心心念念着前年夏天去南浔带回的酒，红枣泡的黄酒，温热又不熏人，甜而不腻的味道。不过当时一个星期就被老爸偷偷喝完……从那时就想着什么时候能再去一次。
前段时间在网上买到了内蒙产的酸奶奶酥，发现淘宝是个好地方，隐约记得当时卖酒的人家说他们的酒逢年过节都要快递到全国各地的，上海人很多都会买。名片早就遗失，于是在网上疯狂搜索一阵。然而凡是和南浔有关的食品，无一有液态的，好不容易看到了“酒”字，却也是那个宋朝御酒坊的，眼前浮现出一缸缸水一样的白酒，就不敢乱买了。看来这份遗憾能圆之日也是遥遥无期。

节前和墨墨电话，说我们开学了翘一周的课去西塘。想到去年暑假的大水，没有和Frada去成，遂对于西塘也是惦念至今，对那些陈木古窗和雕花大床的念头一直没有散去过。
是很想去这些地方散散心，离家两三日，避开各方的压力，好好让自己的心静一下。
活了二十几年，大概真的是很累了的时候，才会喜欢上那样安静和无人打扰的地方吧。

想到当年韩寒的小说《小镇生活》，好像也就西塘还能去去了。

       有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
       有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
       有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
       有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
       有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
       有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
       有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
       有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
       人生有时候，总是很讽刺。
       一转身可能就是一世。

       说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
       于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

       即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。

       也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
       也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
       很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

不知为何会有这样令人心痛的文字。

昨夜起骤然降温，更增这个冬季早来的春节之凄凉。不知从何时开始，我的春节开始失去了大红色的热闹氛围，失去了期待烟花炮竹的简单的快乐。
隐约记起初三那年的随笔本上，钢笔晕染开的一篇随笔，写着“关于过年”。这是我记忆里第一篇提及过年没有了过年味道的文章。
如此算来，至多已有7年之久。
7年可以发生什么，今天看到一篇文章说，7年足以将一个人彻头彻尾地更换一遍。
于是开始等待下一个7年的到来。
然而，我又该从哪一年算起呢？

自从看到“缺乏安全感”这个词组，我就认定了自己是这样的人。我知道我肯定是这样的人。
于是我开始寻找有什么办法可以让自己有安全感。
我想到我得找一个依靠，哪怕不是天天见面，不是时刻知道彼此行踪，但只要确定有这样一个人在，知道我感到孤独和失意的时候可以有一个地方能停靠，那就可以安定，那就是有了安全感。就像我每个星期在学校，内心都会留一份对家里的期盼一般，我知道我遇到和别人不开心的事情时，我可以放心地和爸爸妈妈说，他们会安慰我会教我怎样处理。
那是我在奉贤的时代，我有家。
而我回城以后，我一直在家时，却又缺了可以依靠的一份力量。

现在呢？
现在，我发现我手里拿着他写过字的书，投入去读，去做摘记，就会很有安全感。
去思考与他研究的东西有关的问题，就会很有安全感。
而最有安全感的时候，是看到他写给我的邮件时。
只是这样的机会太少。

如何可以不孤独呢？
或许，心不孤独就可以。
然而，刚才看08年的新春冷餐会的video，内心竟然惶恐起来。
我知道那时的他是单身的。
却不知道09年的新春餐会上，已经升职了的他，还是不是当初那个他。
而时光一瞬间过了一年。
看到片尾出现“2008年1月”的字幕时，我立即害怕地关掉了播放器。

听到这首歌的时候想的全是他。为什么会在我努力要放下他的时候给我听到一首这么好听的歌呢……然后就情不自禁地发给他了……
邮件至今未回，在我意料之中。

曲:伍乐城
词:林夕
编:伍乐城

童年你与谁渡过
圣诗班中唱的歌
再哼一哼可以么
当时谁与你排着坐
白色恤衫灰裤子
再穿一穿可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
能留下印象
阅览你家中每道墙
拿着你歌书
与你合唱

从前你与谁路过
逛的公园有几多
再走一走可以么
当时谁对你凝望过
是否真的比我多
再演一演可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从前拍过的相
多么妒忌你昨日同过的窗
早些看着你美丽模样
对你天真的赞赏
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从头细看
你六岁当天
已是我偶像

面对快要结束的这段感情，我想我唯有细数过往有过的一些……暧昧的印记，才不让我觉得太难过，不至于觉得，自己其实什么都没有过。

《风再起时》
这是我最初对他动心的记忆。那时刚刚和他开始用邮件联系，发现他是个热情的人，于是斗胆要求他在课前放一首我喜欢的张国荣的歌，以表达对逝者的追忆。
那是4月1日前。他说他也喜欢张国荣，于是欣然同意。
放歌的时候，我注意到他有点紧张的样子，确好像是很专注地跟着在哼唱。
鉴于那歌词，鉴于事后我知道，他只在我们班放了这首歌，我开始对他动心。
记得放歌的时候，慰慰一下子很激动地对我示意，我偷偷告诉她，是我叫他放的。

《矜持》
我从来不曾抗拒你的魅力/虽然你从来不曾对我着迷/我总是微笑地看着你/我的情意总是轻易就洋溢眼底……
还记得第一次在这儿的日志里提及他，正是因为这首歌。
那是他教我们第一个学期的最后一节课——把一个学期的课半学期上完的那次。
记得听到这首歌的时候，坐在我后面的维佳很认真地说过：人家老师很灵的好伐！
我心里无比赞同，于是他越发显得优秀。
还记得那节课划考试范围，慰慰提醒我说，他把“方兴未艾”一词写在黑板上，笑着对我们班说“你们这个词都不知道！”
那是2007年的4月29日，我记得我把QQ的签名改成“你离开的时候，四教外灯火阑珊……”
此后，就是两个月的思恋。
中间，拜河南女博所赐，误以为他要去结婚，吓得不轻。
此后和他发过一封邮件和两条短信，内容至今记得，只是手机已经不在了。
他告诉我我要的那本书在复旦大学旁边的志达书店有售，我谢过他，祝他工作顺利。
直到2007年6月中旬的一天，在四教3楼教师办公室看到他。
只是在门口偷偷看了一眼，我的心狂跳了一天。

《每次都想呼喊你的名字》/《威尼斯的泪》
那时，我每个星期五都不回家，留在奉贤无人的寝室里，午睡一下，等他下午4点的课。
有一次，我妹妹来陪我一起上课，那天他课前正好放的是永邦的歌（也只有因为是他放的歌我才在意）。
那天下课以后，如往常一样，我们走到东门的停车场，但因为我妹妹在，他一下子放得开很多，话也显得特别多了起来。
还记得那次我问他的问题是“社会契约论”对“国家起源”的解释；
那个时候，我曾经因为他在课上说了“柏拉图之恋”的正解而和他提起“同人女”这个概念；
那个时候，我曾经请他做我的学生科研项目导师，他不加思索答应了，然后问我想做那方面的……

《阿里郎》
是SG wannabe的歌，唱的是远方的游子思念故乡恋人的歌曲。有着宽广辽阔的意境。
在cannon之后，我第一次在给他的邮件里附上一首歌曲，以“推荐”和“感谢”为名。
他没有回邮件。
那是2007年的万圣节。
我在邮件里说，“要是在路上遇到做鬼脸的小朋友，记得给他糖哦~”
此后，我开始因为“邮件回复”这件事情纠结开来，开始羡慕慰慰总是能收到老赵主动发来的长长的邮件。

《美梦成真》
我抱着你我吻着你我笑着流泪/我不懂回忆能如此真切/你又在我的眼眶决堤淹水/爱不是离别可以磨灭
我除了你我除了疯我没有后悔/我一哭全世界为我落泪/在冷得没有你的孤绝/我闭上双眼/用泪去感觉你的包围
这是我那段时间早晨起床的铃声，到后来每天早晨响起，慰慰都会跟着唱了。
这也是我第一次为他哭，在2007年12月的一天，好像是15号。自11月第一次看到我不能神情自如起，他刻意的疏远已经让我无比委屈。
那天和小玉姐姐打了很久的电话，受她劝导心情好些。
回寝室后又和慰慰还有+0畅谈到熄灯以后。
那天我们聊到了许多关于他们关于未来；
那天我痛痛快快哭了，把许多憋在心里很久的话对她们说了；
然后我记住一句话：“我爱你，但是与你无关。”
第一次纠结后释然。

《不要说话》
爱一个人是不是应该有默契/我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密/在每一个清晨里/暖成咖啡 安静地拿给你
第二次哭。不明就里，就为这首歌的旋律，还有他。
我不知道这首歌渲染的意境究竟是什么，怎可以勾人如此之多的瞎想。
记得那篇日志写得很长很晦涩，也只有知道我事情的人明白我在说什么。
是HKY写了长长的留言跟我分析，告诉我怎样的人值得我为之如此之爱。
然后再释然一下。

《崇拜》
得到这首歌的时候我觉得它好像是专门为我写的一般。
我活了我爱了我都不管了/幸福好不容易怎么你却不敢了呢……
后来才知道，很多女生都很受感触，所以对此也就不太在意。
然而某天以后就不能忘记第三次因为他哭的片段。
那是星期一，体育课，室内，在金桂旁边小操场的舞蹈房。
课前，午后，阳光明媚，没什么人。我坐在巨大的卷成一捆的地毯上，出神地反复听着这首歌。
+0来了，我就抱着她不能克制地流了泪。
然后就像什么都没发生过一样地开始上课了。

《俩俩相忘》
我在奉贤的时候就想过要放弃他了吗？
这首歌和宝学姐一起听一起唱的。那是我们社实最快乐的日子，经常一起喝奶茶，在开好会后去巴迪乐吃东西。
还有一次通宵，在东门外的音乐茶座。
唱到这首歌的时候内心触动了。
那好象是一个很多人都一起失恋的季节……
通宵后的第二天，小睡了一觉，周五下午，我去了四教三楼的办公室找他。
现在回想都很后怕，那张脸一定和鬼一样……
因为就我们两个人，他对我的态度，也很冷淡。

《La Vie En Rose》
这是我记忆里，他在课堂上最后一次放的一首歌。
从此以后，他就改掉了课前放歌的习惯。
那次我惊异了很久，这样经典的曲目，于是重新对他的品味恢复了信心。
悄悄用铅笔在那门课的笔记本上写下了歌名，想回去找来听。
然而在学期结束的时候，这本笔记落到他手里，是托他帮我带给婷婷考试复习用的。
那好像是他对我最好的时候了，二话没说就答应了带给她，没等我说完就知道我的请求。
当时觉得我们真的很有默契，心情无比好了起来。
只是后来想起在书上写过这首歌的名字，惶恐了很久，就怕被他翻见。
其实现在想来多么多余的担心，他应该是早就知道了的吧！

《女人心事》
是在夏怡空间里听到的一首歌，那时好像也哭过。
就是在奉贤的最后一个学期，他上《公共政策分析》。记得有一次快期末的时候，我单方面和他闹别扭，就和夏怡坐到了最后一排去。
他课前兜到我们座位边时，夏怡对他傻笑，他也傻傻地说了句“干什么啊”，就又兜走了……
而那个时候，每节课下课都会看着他离开的背影，走下楼去。
三教408，有一次我们走在两座楼梯上，我看着他，他竟然回头。
那一幕不会忘记，是怎样的神情。
那个学期，他推荐那本书给慰慰，我们寝室一起看；
那个学期，他写邮件告诉我在课堂上放了一部纪录片，内心忐忑，我紧张地回复他以后不许做这样的事情；
那个学期初夏的地震，我和他一样担心他的家人，一晚上发了两条新闻给他请他放心；
那个学期我们的论文得了满分，在那群故意气我的女人面前赚足面子，就连他都支持我们“抢占第一排”。

《we are ready》/《大海》
疯狂的2008年4月9日。
和慰慰和+0在奉贤校区逛遍。
那天晚上，我在图书馆前的大草地上狂吼“wlx我爱你！”
那天晚上我们在行政楼前放飞气球，我面对四教，气球在黑夜的风里没有飞很远。
那天晚上走到东门口停车场的时候栅栏已经合上，候车室的灯也暗了。
那天晚上我们穿过海湾镇，走到海边。

《再见》
对奉贤告别时听了内心无比伤感的歌。
对奉贤的留恋，何尝不是因为他呢。
三教。

《我和春天有个约会》
2008年的暑假又为他揪心过一回。
湖北发大水，他老家都上报了。我紧张得发了邮件给他，近两周不得回。
找了很多朋友作了很多次，最后忍不住发了短信给他。
“老师，我发了邮件给你，有空查收~最近好吗？”
“我回老家了，上网要去网吧，不方便收。最近挺好的。”
“你们那里雨下得很大吧？注意安全哦~”
“我们这里雨不大，凉爽”
就这样心情好了一整个七月，于是快快乐乐地看掉了这部期待了很久的电视剧。

《花事了》/《一夜长大》/《对不起我爱你》
到徐汇以后对他动摇过，反复说abandon的九月。
晚上站在熄灯后的寝室窗边，看着远处港汇楼顶的灯，听维佳在床上对我说，
“若你自己也不坚定，又何必去动摇他呢。”
接受了一阵子。
最后，却还是放不下。因为慰慰说：“你对wlx，我还不知道么……”
最后可以让我回忆的在徐汇的美丽记忆，有他某个周四晚上等我的眼神；
有他生日那天我们走路挨得很近他没有躲避；
有他发消息告诉我：“周日上午有王绍光的讲座;-)”
然后讲座那天他后面一撮头发翘着，我和慰慰都看了笑喷出来，他又消息我让我坐到他那里去；
还有他发邮件告诉我，喜欢文学、影视，也可以通过政治学的角度切入；他说，shnu的政治学比华政好……

《鱼》
带不走的留不下的我全都交付他/让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价/别让我飞 将我温柔环绕
近乎绝望以后。
夏怡说，他好像谈恋爱了。
我不知所措，最终决定坦白一切。
现在是，听了这首歌以后，内心平静了很多。
一路走来如此不易……
我除了珍惜，还能要求他更多么？
就这样吧……这一路，什么没有经历过呢……
所以，我还畏惧什么呢！

“我爱你，但是与你无关。”